داستانک ناخدا

یه کشتی داشت رو دریا میرفت، ناخدای کشتی یهو از دور یه کشتی دزدان دریایی رو دید. سریع به خدمه هاش گفت: برای نبرد آماده بشین، ضمنا اون پیراهن قرمز من رو هم بیارین. خلاصه پیراهنو تنش کرد و درگیری شروع شد و دزدان دریایی شکست خوردن! کشتی همینطوری راهشو ادامه میداد که دوباره رسیدن به یه سری دزد دریایی دیگه! باز دوباره ناخدا گفت واسه جنگ آماده بشین و اون پیراهن قرمز منم بیارین تنم کنم! خلاصه، زدن دخل این یکی دزدا رو هم آوردن و باز به راهشون ادامه دادن. یکی از ملوانا که کنجکاو شده بود از ناخدا پرسید: ناخدا، چرا هر دفعه که جنگ میشه پیراهن قرمز میپوشی؟ ناخدا میگه: خوب برای اینکه توی نبرد وقتی زخمی میشم، پیراهن قرمزم نمیذاره خدمه زخمای منو خونریزیمو ببینن در نتیجه روحیهشون حفظ میشه و جنگ رو میبریم. خلاصه، همینطوری که داشتن میرفتن، یهو 10 تا کشتیخیلی بزرگ دزدان دریایی رو که کلی توپ و تفنگ و موشکو تیر کمون و از این چیزا داشتن میبینن. ناخدا که میبینه این دفعه کار یه کم مشکله، داد میزنه: خدمه سریع برای نبرد آماده بشین ضمنا پیراهن قرمز منو با شلوار قهوه ایمم بیارین! داستانک ناخدا, کشتی, دزدان دریایی

معجزه

دو تا بیکاره و تنبل و بی عار تو بیابون میرفتن که به یه آبادی میرسن . میرن تو آبادی گدایی ، که مردم بیرونشون میکنن ... با نظر عاقلتره یه شغال رو خاک میکنن و شروع به پرستش جای دفنش میکنن ... مردم که آمد و رفت میکردن کم کم مشکوک میشن ... و با شایعاتی که پخش میشه که اینجا شفا میده و اینا ... میان یه ساختمون دورش میسازن و تبدیلش میکنن به پرستشگاه . اون دو تا هم کلی به نون و نوا میرسن و میشن متولی این پرستشگاه . یه روز یکیشون میگه من عاشق دختر حاکم شدم . دوستش میگه دیگه زیاده روی نکن ! ما هرچی باشه اینجا غربتی هستیم . با اصرار به خواستگاری دختر حاکم میرن و با تیپا از دارالحکومه پرت میشن بیرون . یارو میاد کنار پرستشگاه شروع میکنه به گریه و زاری . دوستش میگه احمق ! مگه یادت رفته ؟ ما خودمون اینجا "شغال" خاک کردیم . میگه صبر کن تا معجزه این ساخته دست خودمون رو ببینی کم کم مردمی که میان زیارت ضجه و دعای یارو رو میبینن و از ترس بلایای آسمانی ! و برای انجام کار خیر همه جمع میشن دور دارلحکومه و حاکم رو مجبور میکنن که دخترش رو به ازدواج اون مرد در بیاره . چند وقت بعد هم حاکم میمیره و اون فرد تنبل و بی عار حاکم میشه

پیام داستان : معجزه در واقع باورهای غلط مردمه که هر حماقتی رو باعث میشه

پیام داستان : بعضی از ماها زندگیمون صرف انتظار کشیدن برای این می شه که دیگران به تعهداتی که ازشون انتظار داریم عمل کنن. آنقدر نگران کارهایی که دیگران انجام میدن هستیم که خودمون (عملا) هیچ کاری انجام نمی دیم

روش افزایش سرعت اینترنت شما اینه که بعد از اینکه هر صفحه رو باز کردید چند رکت نماز شکر بخونید.

من معلم را دوست دارم . معلم خود را ... که با ما درس بدهد .

شارژ ایرانسل رایگان :

█████ █████ █████ █████ 

خراش دهید...

روش اساسی برای افزایش تضمینی سرعت اینترنت در ایران: کابل مودم رو خم کنید، اینترنت پشت سیم جمع می شه... بعد یهو ولش کنین! اینترنت با فشار میاد تو مودمتون و حالشو می برین! تذکر! سیمو زیاد نگه ندارین، ممکنه فشار اینترنت خیلی زیاد بشه، بترکه کف اتاقتون اینترنتی بشه!

پیام حیف نون به نامزدش : با تو هرگز ، بی تو اصلا ، باهم عمرا!!!

یارو به دوستش میگه چرا کولر نمیخری؟ دوستش میگه: بدرد نمیخوره! اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم!

دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن :

شما یادتون نمیاد یه زمانی مامور آبخوری بودن کلی ابهت داشت واسه خودش !!! هی

غضنفر در تئاتر : دوتا بلیت برای امشب. مسئول گیشه : برای رومئو و ژولیت؟ غضنفر: نه برای من و فاطی

براي من سس نزن! دكتر شريعتي در فلافلي

شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی ، فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی ، باید رژ بزنی دامنم بپوشی که ناز بشی

تفسیر “یک دقیقه”، از زبان کسی که پشت در توالت منتظر ایستاده با کسی که داخل توالت است, نشان می دهد که زمان یک تعریف واحد ندارد !

بابای غضنفر میمیره میاد خونه بهش میگن جرا لباست پاره است میگه خدایا بیامرز نمیزاشت چالش کنیم.

غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه : الو ! سوالای فردای بابات رو نداری !؟

حيف نون شهردار مكه ميشه. خدا مياد ميگه بابا اين ديوونه رو عوض كنيد اومده ميگه خونت تو طرحه.

خدایا میشه ما رو امتحان کنی ببینم جنبه پولدار شدنو دارم یا نه؟

غضنفر میمیره، آگاهی فوتشو میزنن به دیوار، توی انتخابات نفرِ اول میشه.

چاه کنه داشت چاه میکند بعد از چند روز صاحبش بهش گفت : حاجی تعطیلش کن این زمینی را که برای ما میکنی که آب نداره ؟ گفت : دِ نـَـه دِ برای شما آب نداره واسه من که نون داره 

زن غضنفر برای تولد شوهرش یه خط دائمی میخره تا غافلگیرش کنه. توی آشپزخانه با سیم کارت جدید به شوهرش زنگ میزنه: سلام عزیزم غضنفر: سلام عزیزم ببخش بعدا خودم زنگ میزنم الان عزرائیل تو آشپزخونست

دعای حیف نون بعد از نماز: خدایا! مواظب خودت باش!